¡¡Nos volveremos a ver!!

Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí!!!!!!!!!!!!!

Ayer hablé con mi madre y me lo confirmó. Me voy a La India!!!!!!!! =D

No todo será bonito ni agradable, pero estoy segura de que estarán entre los mejores quince días de mi verano.

Volveré a verlos a todos, quizás ya no se acuerden de mí, yo tampoco me acuerdo demasiado de sus caras; y conoceré a gente nueva.

Muchas horas de vuelo, horas suficientes para descansar, pero también para ponerme al día de todo, mentalizarme un poco más si cabe, aprender a hablar indio y enseñar a hablar inglés ;)

Prometo no protestar y respetar vacas y ratas. Y mataré tantas cucarachas como me sea posible, si me lo permiten.

Tendré que morderme la lengua en numerosas ocasiones, lo sé y me la morderé. Y habrá muchos momentos en los que me sienta con ganas de mandarlo todo a la mierda. Pero no recuerdo haber estado más segura de algo en toda mi vida, sé que el balance resultará positivo, lo siento de corazón.

Gracias por esta oportunidad, princesa! Te quiero mucho!

¡Por fin soy feliz!

Esta noche he pensado en ti, en mí, en ese nosotros que pudo ser y no fue.

Pero esta vez ha sido diferente. No he sentido tristeza, ni rabia, ni odio, ni frustración, ni ninguno de todos los pájaros que hace unos meses me llenaban la cabeza. Esta vez he sentido felicidad, sí, lo has oído bien: la persona más pesimista del mundo es feliz.

No sé exactamente cómo ni cuando, ni gracias a qué o a quién, pero mi forma de ver la vida está mejorando poco a poco. Es como si alguien velase para que las cosas me salgan bien de una maldita vez.

En lugar de obsesionarme pensando por qué no pudo durar, he pensado que al menos ha sido. Corto, pero ha sido. Otras no podrán  decir lo mismo. Y me alegro de que haya pasado.

Siento haberme mostrado tan fría en los últimos meses. Necesitaba aclarar lo que sentía de una vez por todas, y la única forma que tenía de hacerlo era borrándote de mi vida momentáneamente. Siento que el momento haya sido tan grande.

Siempre te quejas de que nunca te cuento nada, pero la verdad es que tú tampoco me cuentas demasiado… y tampoco veo que confíes demasiado en mí, ¿por qué debería hacerlo yo? Dame una buena razón, tú que siempre tienes una a mano.

Te diré algo para que no protestes: ya no quiero ser la idiota que te persigue día y noche, ya no quiero un hueco en tu cama, ni siquiera en tu mundo. Fueron tres días preciosos, estuve en mi burbuja imaginando momentos que nunca llegaron, ideando planes de futuro que nunca se hicieron realidad. Quizás por eso terminó, quizás fue por otras cosas, eso ya no me importa.

Tres días de los que nunca me olvidaré, pero que sólo forman parte de mi pasado, de nuestro pasado. Y ahora me toca vivir el presente, y en mi presente no encajas por ningún sitio.

Sabes que odio la hipocresía, por eso no volveré a quedar contigo para tomar café ni cervezas y ponernos al día, hasta un ciego se daría cuenta de que los dos estamos terriblemente incómodos, es inútil intentar esconderlo. Quizás por ese motivo no conseguimos vernos la última vez, a lo mejor ninguno quería encontrarse con el otro.

Te parecerá injusto, y puede que incluso me odies o no lo entiendas, pero sé que ni he sido, ni soy, ni seré jamás tan importante como para causarte algún tipo de trauma, y aunque te empeñes en tener siempre la razón sabes perfectamente que esta vez el cuento es como yo lo pinto.

Si algún día nos volvemos a encontrar quizás acepte una cerveza, o puede que entonces sea yo la que te invite (soy un poco bruja, pero la adivinación todavía se me resiste). El tiempo y el destino lo dirán.

Aún tengo muchas preguntas sin responder, pero poco a poco las iré olvidando, al igual que iré olvidando tu olor, tu risa, el color de tus ojos o ese toque de prepotencia que tanto me gustaba. De todas formas, tampoco son trascendentales para mi presente, también forman parte de mi pasado.

Si por algún casual te apetece responderlas, o al menos intentarlo, ya sabes cómo localizarme. Y si no es así (y es muy probable que así sea) no te preocupes, podré vivir sin saberlo al igual que llevo haciendo todo este tiempo.

No estoy demasiado segura de que vayas a leer esta parrafada, no te conozco tanto como me gustaría, no nos dio tiempo a conocernos por mucho que lo intentásemos.

El tiempo y la distancia aplacan los sentimientos, y los míos hacia ti están ya muertos y enterrados. Todos. Ni siquiera te guardo rencor, ni esta es mi venganza. Es simplemente que no tenemos tantas cosas en común como pensaba en un principio.

Has tenido mucho tiempo para reaccionar, y ahora ya es tarde. Lo siento, se terminó TODO. 

Nothing to fear...

He descubierto por qué no consigo dormir últimamente: las agobiantes temperaturas sorianas me lo impiden. Y ya que no puedo conciliar el sueño, pienso. Y, por lo tanto, sumo una entrada más a las acumuladas anteriormente.

Me he dado cuenta de que toda mi vida he vivido con miedo a tantas y tantas cosas estúpidas e inútiles. Como de pequeña tenía miedo, había asumido que se lo sigo teniendo, pero anoche me di cuenta de que ya no es así.

Hace años no podía dormirme si no había alguna luz cerca, y hoy la oscuridad es una fiel compañera.
Hace años lloraba y rozaba los ataques de ansiedad cada vez que veía un animal suelto, y ahora me alejo por costumbre aunque me encantaría tener un bicho que me hiciese compañía.
Hace años no soportaba las películas de miedo, ahora me ayudan a matar las horas.
Hace años soñaba con encontrar a mi príncipe azul, ahora sé que aparecerán uno verde, otro rojo, y así hasta agotar los colores. Pero al final todos se irán, dejando a su paso un amargo sabor de boca.
Hace meses temía a la soledad, ahora no falta a su cita diaria, es increíble lo productiva que es una noche de coloquio con la soledad y la oscuridad.
Hace meses me esforzaba por ser como los demás querían que fuera, ahora soy yo, y al que no le guste, que mire para otro lado.

Será el buen tiempo, la estupidez que me posee cuando no duermo lo suficiente o simplemente que por fin me acepto como soy, pero no cambiaría nada de lo que me caracteriza.

Será así durante mucho tiempo, estoy segura.

Será por caminos...

No sé por qué, pero las cosas han cambiado estos últimos días. Quizás haya sido la angustia del viaje de vuelta y los problemas que surgieron, o quizás sea que Peter me ha abandonado definitivamente... ha vuelto a Nunca Jamás sin mí.

No sé si me gusta esta nueva situación. Por una parte, soy más responsable, pienso más antes de hablar y actuar y tengo mi vida en orden después de mucho tiempo sin hacerlo.
Pero por otro lado, al pensar más las cosas lo paso peor, porque sé que me tengo que tragar algunas cosas y eso no me gusta.

Parece que estoy encontrando el equilibrio que prometí buscar, pero no puedo evitar preguntarme si lo estoy haciendo bien o si sólo estoy perdiendo el tiempo. Pero tiempo al tiempo, valga la redundancia. Pronto sabré si todo esto ha merecido la pena y por fin estoy caminando por la senda que me corresponde. Ahora lo que quiero es caminar sola, con mi música, mis pensamientos y mis propias canciones.

No necesito nada más que un camino y la autoestima que estoy recuperando. ¿Dónde está el problema? Será por caminos...

Aún no es demasiado tarde, princesa.

¿Por qué hay personas que te lo dan todo sin pedir nada a cambio y otras te lo piden todo para no dar nada?

Siempre he sabido que el mundo estaba mal repartido, pero hasta hace unos minutos pensaba que pertenecía al primer grupo. Ahora sé que soy mucho más egoísta de lo que pensaba, que siempre pido algo antes de dar la mitad, y que soy una puta cínica. Desde niña he criticado a los que se preocupan sólo por su culo, pero hoy he intentado mirar hacia delante y sólo he visto el mío. Todo lo que hago busca un reconocimiento, una recompensa, que alguien me diga que por fin destaco en algo. Siempre espero algo que no debería esperar. Si llega, bienvenido sea, y si no llega, también. He tardado diecinueve años en mirar hacia delante de verdad. Diecinueve años para descubrir que sólo tengo ojos para mí, que lo único que me ha preocupado todos estos años ha sido eso: salvar mi culo. Y para colmo no lo he hecho bien: está plagado de celulitis.

Normalmente, cuando doy las gracias en una entrada suele ser de un modo sarcástico, pero esta vez es de verdad. Gracias a todos los que, sin siquiera daros cuenta, me habéis ayudado a entender que no era tan buena persona como creía ser. Pero tengo toda la vida por delante para cambiarlo, y por mucho que Sabina se empeñe en afirmarlo, aún no es demasiado tarde, princesa.

Welcome, Miss Spring ^^

La primavera ha llegado, y como era de esperar, mis danzas de la lluvia se han hecho más frecuentes.

En las tiendas, parece que los 80 vuelven con más fuerza que nunca, y mi horterismo crónico no puede hacer otra cosa que sonreír. Para celebrarlo, aprovechando una visita a los abuelos en la aldea, no ha podido hacer otra cosa que pedirle a mi abuela alguno de sus vestidos. Y sesión fotográfica. Exceptuando que me "ha atacado" uno de los caballos de mi abuelo pensando que era un ramo de flores, todo perfecto.

Serán tres meses de estudios difíciles, de noches sin dormir y de mañanas apurando el desayuno para que todo salga bien y pueda pasar el verano con Paula y después me vaya a la India como planeé.
Pero en estos tres meses también habrá tiempo para echar de menos a la gente, para ponerme morriñosa, para bailar bajo la lluvia (aínda que non sexa na beira do mar :P), y para disfrutar como nunca. Eso sí, que no falten los estilismos horteras.

Lo dicho, bienvenida sea usted, señorita Primavera :D

Empiezo a odiarte...

Si sigues así, empezaré a pensar que no mereces la pena. Y te aseguro que si llego a pensarlo no habrá vuelta atrás, cuando quieras darte cuenta no estaré para contestar a tus preguntas ni escucharte.

Me cuesta confiar en la gente, pero si veo que la persona merece la pena trago con lo que sea. Y ya he tragado bastante, me he cansado de ti. A día de hoy no sé qué coño hago explicándome, no te necesito, tengo gente a mi alrededor que verdaderamente merece la pena y a pesar de mi corta experiencia no quiero perder más tiempo contigo, esperando a que te dignes a llamarme, a mandarme un SMS que no podría ser más soso o a dejarme un mensaje cutre en Facebook.

No quiero que me llames al leer esto para inventar otra mentira, en las últimas conversaciones había demasiadas cosas que no encajaban bien, incluso un niño pequeño inventaría historias mejores que las tuyas. De hecho, he decidido que no contestaré al telénono cuando te vea iluminarte en mi pantalla, ni siquiera te colgaré la llamada, para que sepas lo que se siente al preocuparse cuando alguien no da señales de vida. ¿Rencorosa? Nunca lo he sido, suelo perdonar y olvidar, pero sí, quizás esté aprendiendo a serlo a partir de las hostias que la vida no deja de darme.
Nunca es demasiado tarde para aprender, y aunque la forma no haya sido la mejor, me alegro sinceramente de haberme dado cuenta ahora de lo que realmente había (y hay). No puedo cambiar lo que siento de la noche a la mañana, porque esto ha ido creciendo con el tiempo. Pero lo que sí puedo hacer es borrarme de tu vida, ayudarte a que te olvides de que sigo en este mundo (incluso en tu misma ciudad), si es que eso es posible.

Hace unos días quería una explicación, y no te voy a negar que todavía le doy vueltas al porqué, pero ni siquiera quiero saberlo. Ni siquiera te mereces un minuto de mi tiempo para explicarte, algún día veré una foto y escucharé o leeré algo que me recuerde a ti, y sonreiré porque los días juntos no lo pasamos mal, más bien al contrario. Pero estos días que he pasado, estos días no se los deseo ni a mi peor enemigo. Mi cumpleaños está al caer (pero estoy segura de que ni siquiera te acordabas), muchas gracias por este fantástico regalo que me has hecho.

Nunca he sabido por qué me querías tanto, tú tampoco me lo querías explicar, y ahora no consigo entender qué es lo que ha hecho que todo ese cariño se convirtiese en odio. Al final voy a tener que reconocer que estabas en lo cierto cuando decías que seguro que te quería preguntar algo, hace unos días (incluso horas) te habría preguntado cientos, miles de cosas, pero ahora veo claramente que todas esas respuestas no me ayudarían para nada. Sí, podría fingir que todo está bien, pero los dos sabemos que las cosas no son como antes y que, como dice la canción, ya nada volverá a ser como antes.

Dudo que hayas sido capaz de leer hasta aquí, nunca le prestaste demasiada atención a lo que te decía, ¿por qué iba a ser diferente ahora?

En el fondo no nos parecemos tanto, estaba equivocada. Yo puedo tener defectos, como todos, pero sé reconocer cuando he metido la pata, y si tengo algo bueno es que hablo las cosas a la cara. Si lo hubieras hecho, quizás las cosas hubieran tenido arreglo, pero ahora ya es muy tarde, me he despertado del sueño y he visto por primera vez la realidad. No me ha gustado. Entonces ha sido cuando he vuelto a mi burbuja, y esta vez te quedas fuera de ella. Se acabó para siempre.

Hace un par de días me dijeron que antes de pedir tenía que analizar, y después ver lo que realmente podía pedir y lo que no. Hoy he analizado, y me he dado cuenta de que no podrás (o querrás) darme nada de lo que te pida. Sólo te pido una última cosa: olvídame.

:D

Anoche estaba sola en casa, y pensando en los últimos meses me di cuenta de que no estoy totalmente sola.

No estoy acompañada todo el día, ¿y qué? Nadie lo está, todos necesitamos nuestro propio espacio. Pero aún así, cada vez que necesito desahogarme, llorar o simplemente hablar aparece alguien. Alguien que me escucha pacientemente y me dice claramente lo que piensa. Alguien que me dice lo que no quiero escuchar porque sabe que es lo mejor para mí. Alguien que me ofrece todo lo que tiene para ayudarme a superarlo. 

Ese alguien no es siempre la misma persona, y eso es lo mejor de todo. Estoy rodeada de gente que nunca pensé que llegaría a ser tan importante, también de gente que pensé que lo sería y me defraudaron. Pero a los últimos procuro olvidarlos pronto, los amigos de verdad me ayudan a conseguirlo. 

Y si a pesar de todos estos seres maravillosos me siento sola alguna vez, me inventaré un amigo invisible, como en el colegio cuando éramos pequeños, y le contaré todo, lloraré lo que tenga que llorar, nos contaremos chistes, escucharemos música y fumaremos juntos. Pero no estaré sola porque tengo lo más importante del mundo: una vida propia y mucha, mucha imaginación.

Everyone leaves in the end...

Sí, al final todo el mundo se va. No tiene por qué ser físicamente, pero cada vez que necesito ayuda miro a mi alrededor y me doy cuenta de que ya se han ido todos, de que una vez más me he quedado sola y voy a tener que sacar mis propias castañas del fuego. Algún día, cuando consiga sacarlas ya se habrán quemado. Y una parte de mí se quemará con ellas olvidando una parte anterior de mi vida, igual que he hecho tantas veces atrás en el tiempo.

Esta vez pensaba que había reencauzado mi vida, que todo iba a estar bien y que podría vivir una temporada sin tener que recordarme cada mañana que sólo soy una mierda sin importancia. Y me he vuelto a equivocar. Me he dado cuenta de que ya no me avergüenza reconocerlo, me equivoco tantas veces como palabras digo. 

Esta mañana, me he mirado al espejo y me he repetido que sólo soy una idiota, una mierda, que no le importo a nadie y que sigo SOLA, como siempre.

Las verdades duelen...

Tiramisú de limón... helado de aguardiente

Hice un solo desafnado con las cenizas del amor. Las verbenas del pasado gangrenan el corazón. Acórtate la falda nueva, despiértate al oscurecer, túmbate al sol cuando llueva, no desordenes mi taller.

Tiramisú de limón, helado de aguardiente,

muñequita de salón, tanguita de serpiente.

De madrugada y por la puerta de servicios

me pasabas el hachís, al borde del precipicio

jugábamos a Thelma y Louise. Pero esta noche

estrena libertad un preso desde que no eres mi

juez. Tu vudú ya pincha en hueso, tu saque

se enredó en mi red.

¿Dónde crees que vas? ¿Quién te parece que soy?

No mires atrás que ya no estoy. ¿Dónde crees que

vas? ¿Quién te parece que soy? Si miras atrás,

mañana es hoy.

Que sepas que el final no empieza hoy...